La japonaise ne portera jamais d’uniforme.
Je vous vois venir, les pervers. Je vous le dit tout net: si une japonaise porte un uniforme, c’est qu’elle est mineure. Qu’elle se les pèle l’hiver à cause d’un réglement stupide qui précise qu’on ne doit porter un manteau qu’à partir de mi-décembre et que la mini-jupe c’est y compris en janvier quand il fait -10 le soir en sortant des cours. En plus, les uniformes sont interdits dans beaucoup de magasins, donc elle doit faire son heure de train le plus vite possible pour se changer. En fait, elle hait l’uniforme. A moins qu’elle vienne d’une école super riche et que l’uniforme ait été fait par un grand couturier. Là , elle tolère, mais elle ne peut quand même pas faire de Purikuras avec les copines (ceci est une vidéo à fort potentiel de perte de temps, mais ça explique un peu le Purikura et l’ambiance qui y règne).
La japonaise en a marre qu’on lui demande si elle porte le kimono.
Parceque c’est inconfortable, long à mettre, trop chaud ou pas assez, elle ne peut pas aller pisser, ça coûte cher alors qu’elle ne l’avait pas demandé, c’est la preuve que sa mère aime toujours jouer à la poupée (d’ailleurs, on fait nettement moins chier les mecs avec le kimono). Et après réflexion, ce sont ses parents qui l’ont choisi et elle n’aime pas la couleur.
Par contre, elle crie ‘Iiiiiiii naaaa !’ quand elle en voit un dans la rue.
Cependant, la japonaise cache un passé de dévergondée vestimentaire.
Pendant les années fac, jusqu’au début du boulot, ou à peu près. C’est en feuilletant l’album des photos de purikuras que tu ne l’as pas reconnue. Avec la teinture, le maquillage et le décolleté agressif. Le mini-short outrancier ? Oui oui, elle l’a toujours, pourquoi ?
La japonaise passe son temps à bouffer.
Oui, mesdemoiselles, c’est injuste mais je vous l’assure: elles passent leur temps à bouffer ou à prévoir le prochain restaurant où elles pourront recommencer… Et elles ne prennent pas un gramme. Corollaire pour les messieurs: il va falloir connaitre quelques bonnes adresses si vous voulez gagner des points.
Ah et puis évidemment, elles parlent régime tout le reste du temps où elles ne bouffent pas.
La japonaise vit chez ses parents.
On connait tous la théorie: loyer et déménagement très chers, transports en communs très efficaces, si bien qu’à moins d’habiter très loin et/ou d’être très bien payés les japonais habitent chez leurs parents jusque très tard, voire jusqu’au mariage. En pratique ça veut dire que maman appelle à 23h, pour éviter que la fierté de ses jours ne devienne l’angoisse de ses nuits.
Si ce n’est pas le cas, elle ne veut surtout pas y retourner.
C’est parceque la dernière fois qu’elle est rentrée voir le cocon familial ils lui ont présenté un fils d’agriculteur, bien sous tous rapports évidemment. La fois d’avant c’était un copain de classe qu’elle n’avait pas vu depuis dix ans et qui ne s’est pas amélioré avec l’âge. Hé oui, les parents sont restés coincés au temps des mariages jeunes et sans interrogations frivoles.
Ta japonaise en veut à ton groupe sanguin.
Elle sait bien que c’est stupide et non, elle n’y croit pas vraiment, mais c’est quoi déjà ton groupe sanguin ? Non, parceque les B, c’est connu, ce sont des égoïstes renfermés, alors que les A sont plus ouverts et rigolos, né ? Les AB ? Eééé, c’est les fantasques et les artistes, on sait jamais à quoi s’attendre. Les 0, elle a oublié mais c’est certainement pire. Mon cartésianisme sourit poliment et reprend une tasse de thé.
La japonaise se pose des questions sur son couple.
Rien d’inattendu, me direz-vous. Mais quand elle décide d’aller voir une voyante pour lui demander quoi faire et qu’elle suit son avis, mon cartésianisme commence à crisper son sourire. Ceci dit, je connais des japonais qui font de même.
La japonaise travaille.
Celle là , on me l’a sortie tellement de fois que je la prenais comme preuve de manque d’imagination flagrant dans l’excuse pourrie. Hé bien force m’est de reconnaitre qu’ici c’est parfaitement valable: elle travaille. Trop. Et faire des journées de 8 à 23h sans pause repas, même s’il y a beaucoup de présence sans vrai travail, ça laisse des traces.
Ah et puis si tu n’as vraiment pas de chance, la japonaise est fan de Marie Antoinette. Si si si, elle te le sort comme un grand cri du coeur quand elle a appris que tu es français, après t’avoir complimenté sur ta façon de tenir les baguettes (jôzu da ne ?). C’est depuis qu’elle a vu des trucs comme ça. Ne pas tenter une quelconque argumentation, de toute façon tu n’as pas le vocabulaire. Et dans ce cas extrême, il y a des chances pour qu’elle n’ait pas l’intellect non plus. La fuite est le meilleur recours.
(Pas de photos, car je ne connais que des japonaises adorables)
